自己処理には電気シェーバー


自己処理には電気シェーバーブログ:27 11 2018


わたしは親が本当に嫌いでした。

小さいころの記憶といえば、
家で日本酒に溺れるお父さん、
そのことでお父さんをなじる母。

そしてその怒りをお姉さんやわたしにぶつけ、
お姉さんはその怒りをわたしにぶつけていました。

家には居場所がない…
子どもの時のわたしは
そう考えるしかありませんでした。

以前、実家に帰った時に
小学生の時に作った壁掛けがあったはずなので、
母に見せてほしいと頼むと、
「捨てた」と言いました。

わたしは当然のように聞きました。
「なんで捨てるねん、小学生のとき作った作品で唯一残ってるやつやん」

母は言いました。
「あの壁掛け吐き気するくらいキライやねん。
灰色とかなんともいわれへん色ばっかりやから」

その通りです。
わたしがみても30秒が限界なのですから…
小学生の持つ明るさなどまったくなく、
絶望という言葉がふさわしいような色だけでした。

そして中学、高校と
表面的には普通の子どもでしたが
内面的にはどんどんゆがんでいきました。

変わることのないお父さんと母、お姉さんとの確執。
その時のわたしの望みはただひとつ、
「楽に死にたい」

何度も首をくくる練習もしました。
包丁を腹にあてたりもしました。
このまま目が覚めなかったらいいのに…と
日々のように思っていました。

そしてある時、わたしは決めました。
「こいつらは赤の他人や」と。

そしてわたしは一度だけ親に言ったことがあります。
「こんなゆがんだ性格にしたのはあんたらのせいや、謝ってほしい」と。
親は頭を下げました。

でも、そんなわたしでも
今は少しづつお父さんも母もお姉さんも
許せていっています。

お姉さんに子どもが産まれ
実家で子どもたちと遊ぶようになった時に、
お姉さんから
「ありがとう」と感謝をされたことで
わたしの中で何かがかわりはじめたんです。




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